Bienvenue en Absurdie ! Scarlet épisode 1.

Bonsoir le Monde !

(Lancer votre musique préférée)

On va supposer que comme tout client d'un opérateur Internet quelconque, la pression monte dans les bars dès que le dit opérateur vous annonce un changement pour un mieux et que vous n'avez rien demandé !

L'histoire du jour concerne Scarlet mais dans ce qui suit, je suis à peu près certain qu'on peut remplacer Scarlet par n'importe quel autre nom d'opérateur...

Voilà, décor planté; pour la musique d'accompagnement, je vous suggère de préparer votre morceau préféré pour le début, le Bon, la Brute et le Truand d'Ennio Morricone ensuite, suivi de la bande son du film Les Oiseaux d'Alfred Hitchcock pour finir avec Enya pour se calmer et puis, je ne sais pas moi, Le Bon Vieux Temps du Rock'n'Roll pour oublier tout ça... Revenez ici pour cliquer sur le bon lien en cours de lecture de cet article.

Chèr(e) client(e), nous avons constaté que vous utilisez toujours un ancien décodeur TV et nous allons vous envoyer très bientôt le nouveau modèle avec toutes ses améliorations; on ne saura pas lesquelles sauf qu'il a une interface plus fraîche (je n'invente rien, voir photo en fin d'article).

NDLR: l'ancien décodeur fonctionne très bien

Le nouveau décodeur est arrivé, il faut aller le retirer à la poste, vous savez bien le truc qui a les mêmes heures d'ouverture que vos heures de travail !
Merci le burn-out, on sait même y aller quand c'est ouvert ! Toujours avoir un(e) ami(e) en burn-out pour pouvoir récupérer vos colis à la poste.

Le nouveau décodeur trône un moment sur le bureau et, sachant que ça prendra du temps malgré que le prospectus vous prétende évidemment le contraire, on ne se lance dans l'aventure du remplacement du décodeur TV que quand on est certain d'avoir un peu de temps devant soi, c'est à dire un jour de congé, ici c'est le 1er mai ! Qui a dit "Cherche misère" ?

(Lancer Ennio Morricone)

Déballage ok.

Un premier papier séparé au logo de Scarlet qui dit qu'il faut d'abord appeler un 0800 pour désactiver l'ancien décodeur.

Là, première réflexion existentielle: ouais, y vont désactiver l'ancien et si l'installation du nouveau ne marche pas (la confiance règne), il n'y aura plus rien qui marchera...

Donc, on passe directement à l'installation du nouveau décodeur en suivant les instructions du mode d'emploi fourni avec le nouvel appareil:

• On débranche l'ancien et on branche le nouveau en se contorsionnant pour détricoter les câbles (alimentation, réseau et HDMI) de l'ancien appareil qui se sont inexplicablement enchevêtrés avec les 50 autres de la TV, du casque, de la barre son, du lecteur DVD, du boîtier pour choisir si le son va vers la barre son ou le casque, de la box Internet, du téléphone fixe, du CPL qui transmet l'Internet dans une autre pièce et quelques autres dont on ne connaît même plus l'usage.
• On rebranche le nouvel appareil (là c'est plus simple car on fait passer les fils au-dessus des autres et ça devrait aller).
• On allume la TV et le nouveau décodeur et ... miracle ! L'écran d'accueil du nouveau décodeur apparaît et demande le n° de téléphone associé à la ligne

(Lancer la bande son Hitchcock)

Alors ici commence un nombre incalculable de tentatives d'entrer ce foutu n° de téléphone, avec ou sans préfixe régional, avec ou sans le +32, avec ou sans le 0032, même le n° de GSM qui n'a rien à voir est essayé et "Erreur" le numéro entré n'est pas correct.

La tension monte, le suspense est très énervant. Ce truc sait me dire que le numéro n'est pas correct mais il n'est pas foutu de trouver le bon numéro tout seul !

C'est là que ma douce moitié, pleine de bon sens, lit le papier séparé et me dit: ben oui, c'est marqué, il faut d'abords appeler un 0800 pour désactiver l'ancien décodeur !

Mon erreur a été de ne pas l'informer de ma réflexion existentielle; j'essaie de faire un peu de résistance mais elle tient bon et insiste. Et si elle avait raison ?

On appelle donc ce 0800 et "voor Nederlands, druk één" ... "pour le français, appuyez 2" ... ouf, j’eus peur un instant...

"Veuillez entrer le n° de ligne en commençant par 0 et terminez par #"; on entre donc le n° de téléphone ... Là, on sent bien le doute arriver puisque déjà rejeté par le nouveau décodeur.

(Lancer Enya)

"Le système n'a pas réussi à vous identifier, vous allez être redirigé vers un opérateur" ...

"Bonjour monsieur, machinchouette à l'appareil, comment puis-je vous aider"

J'explique le bazar...

"Bien, pouvez-vous me donner le n° de téléphone de la ligne ?" ... Là, t'as le stress qui monte et tu t'appliques un max pour donner le bon n° de téléphone sans te tromper d'un seul chiffre...

"Je ne vous trouve pas" gniiiiii, on se calme, ça va aller, ça va aller ... "Pouvez-vous me donner le numéro de client ?" On donne le numéro magique ...

"Je ne vous trouve pas"  à ce stade, tout médoc contre la surtension est juste inutile (je sais bien qu'on dit hypertension, merci).

Et tout d'un coup retentit "Excusez-moi, vous êtes client Proximus ou Scarlet ?" ... Mais avec quoi il vient lui ? "Ben Scarlet, pourquoi ?"

"Vous avez formé le 0800 de Proximus, pour Scarlet, c'est un autre !"   Incroyable, le document Scarlet avec le logo Scarlet référence le 0800 Proximus

(Lancer Le Bon Vieux Temps du Rock'n'Roll)

Je suis explosé de rire au téléphone et même l'opérateur se marre mais sans oser se lâcher, c'est un pro.

Le brave préposé nous donne le 0800 de Scarlet que ma douce moitié confirme car elle l'a noté dans son carnet magique.

On raccroche, on se marre un bon coup et on reprend son souffle pour appeler le bon 0800 pour Scarlet

"Nos bureaux sont ouverts de telle heure à telle heure hors dimanche et jour férié" (je traduis pour résumer car il y a aussi "voor Nederlands, druk één" et tout et tout...

Reparti pour un fou rire ... Qu'espérer un 1er mai, non mais c'est vrai quoi ?

J'ai remis l'ancien décodeur et ... 2e miracle, tout refonctionne !

Le nouveau décodeur trône à nouveau sur le bureau jusqu'à la prochaine tentative (c'est quand le prochain jour férié ?)

Toute ressemblance avec une réalité quelconque n'est absolument pas fortuite.

Cette petite histoire mignonne et innocente m'a incidemment appris que la langue principale en Wallonie est maintenant le flamand (voor Nederlands, druk één)

Si quelqu'un connaît un opérateur wallon, on est preneur; comme disait un druide dans Astérix pendant un banquet: "qu'est-ce qu'on rit Gaule, passe-moi le Celte"...

À suivre...

Li P'ti Fouineu vous salue bien !

 

Et un medley rock de malade par Johnny juste pour le plaisir